第一次认真而冷静的回想我的从前。

       虫子，我不知道是否还应该用这个称呼你。我该如何告诉你，与你相处的日子里，我应该没有喜欢上你呢？或者说是没有特殊的喜欢呢？你在日志里写到：“遇到一个人需要一分钟，喜欢一个人需要一个小时，遗忘一个人却要一辈子的时间！”那么，忘记我呢？你不是我的良人，同样我也不是你相伴一生的人。

       我总是不太懂得什么是喜欢，什么是爱情。并且我一直固执的认为爱，就是一种心跳加速的感觉。然而没有人给予我这种感受。所以，我没有爱上你。所以，我会离开。

       我不知道为什么你们在与我相处的时候总会那么的不自信？我不是优秀的女孩子，不是太在意彼此的身份。而且我也是农民的女儿啊！虽然我没有在农村生活过，虽然我没有体验过生活的艰辛，但这不代表我不懂！因为懂才会更珍惜现在的生活，因为幸福才会更珍惜给我幸福的人——我最爱的父母以及所有爱我的人。

       也许我天生就不是一个强悍的女孩。不会骂人甚至于没有社会的阅历。你们总是说每每看到我，脸上总是挂有明媚的笑容。你们总是说我不懂人间饥苦，只是那样快乐的笑着，没有烦恼没有忧愁。可是你们谁又曾了解过我？我不是天使，不是圣人。只是我懂得用微笑化解伤痛。不是我单纯不是我幼稚，而是我有我想保护的人，我不想让他们为我担心为我难过。

       我也有伤心的往事，为失去一个朋友而痛哭。在没有人的操场上尽情的哭泣，一发不可收拾。你们不懂为何我会那么的伤心，以为只是小孩子的脾气。不是！我认认真真的付出我的感情，为她担心，为她快乐。我甚至以为我们是如此默契的伙伴。却没有想到在我还在担心她的爹妈会不会责备她没有考好的时候，却措手不及的是她妈妈告诉我要做好准备她三天后搬出去。为什么？显然她妈妈是认为我影响了她女儿的成绩。可是，她为什么不去解释呢？我不懂，真的不懂啊！更不懂的是在高三那样一个压力的环境里，在校外租房的我们，如果不结伴的会是怎么样的不安全啊！她对我说：“对不起！”可是她不知道，这个对不起是对我怎么样的伤害！这份人人都羡慕的友情就这样的没有了，我又怎么不婉惜啊！而这之后，又险受社会上的男的非礼，惊险之余又让我如何原谅她？看到我爸爸为了我的安全每天骑车两个小时来陪伴我，我又如何可以原谅她？我只能说我不怪她，但是我无法原谅她！曾经有同学毕业时对我说：“为什么你现在的笑，会看到泪水？”我只是微笑的说：“那是喜极而泣！”

      是的，在失去了那份我最珍贵的友情后，我依然微笑！因为我还有更多的朋友和亲人！

     记忆里还有一次哭泣是在火车上！那次是我第一次为自己，为我的人生哭泣！在前途渺茫，父母为我上学焦头烂额的时候，我微笑地说：“没事，车到山前必有路。我们是本本份份的老实人，老天不会那么不尽人情的。”我是这样安慰我爹妈的，也是这样安慰自己的。每次深夜，我总是失眠。现实，不一定总是会有奇迹出现。在坐着回家的火车的时候，我的同学发短信问我“在哪上学？”我第一次诚实的对待内心的不安与迷茫。火车一然安着它的轨道行驶着，它知道它的方向。我呢？我的前面是什么？顷刻，泪流满面。妈妈看到后，把我抱在怀里，说：“我知道这段时间你比我们还不好受，知道你总是笑着安慰我们，其实你心里也很难受。”她也说不下去了，和我抱在一起哭了起来。

       从那次回来后，妈妈说：“你变了！变得有主见了。也更懂事了。”是啊，我是变了，人总是要长大的。我的人生，我就要负责，不能再让父母操心了。虽然我只是一个文弱的女孩子，但是，我不要依附任何人，也不要任何人的保护，我要自己承担起养活父母的重任，给他们一个安详的晚年！

       也许我等不到能让我心跳加速的人，但一定是要适合我的人。