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为你而来 因你而走 地铁的第一次接触 相望时我们都没注意 两边的地铁交错而过 17岁进京求学/21岁走上社会 10多个春秋/飘零京城 有过爱有过恨 人间冷暖自认早已自知 过去了憧憬的年龄和心境 自认我心如铁 古井不波 岂料却轻易坠入你善良和纯洁的诱惑 我记得那一天是3月10日 那个日子总唤起我对故乡深深的怀念 那里有条道路就是这个名字 之后的之后 我们平淡温暖的在一起 你的柔情/你的聪慧/你做的菜/你淡淡的体香/你时不时笨笨的话语 还有你那睡眠无意而可爱的口水 让我越陷越深…… 那时的你我 傻傻的想 什么户口/什么年龄/什么婚约 只要真爱 一切都将在真情间燃烧 恍恍惚惚 你带着娃娃在草地间奔跑 恍恍惚惚 你在厨房与水管搏斗 恍恍惚惚 你在玻璃里的比胜客奔忙 恍恍惚惚 听到你见到蟑螂的尖叫 恍恍惚惚 大脑一片模糊 是眼睛 是心 我已泪留满面 突然想起那个雨天的争执 你固执的站在雨中 怀抱里你的哭泣/你的战栗的让我恐慌 一个声音也充斥满胸 此生决不负你 此生用生命去呵护你 现在想起那时的声音 在雨中是那么的悲凉 如今我又怎么去爱你 不知道现在是什么心态 不知道如今该如何该怎么做 隐隐约约感觉你逐渐烦躁 隐隐约约感觉你想改变生活状态 我知道这半年的你的心情和状态都不好 你有太多的压力 学业 工作 父母 以及对我们感情的激情后的平淡无波 也许刚刚开始你只是想和我拉开点距离 也许是爸爸妈妈本为我着想的对你的追问 也许是你真想我们分开了 也许是你无法回答父母的非要回答的问题 你拉开了我们隐藏那么深,那么不想去想的问题,那么胆怯不敢触即的深幕 天塌了 一对勤劳善良的老人家 一对深爱的人 全部坠入痛苦的海洋 伤心….伤害….伤心…..伤害……还是伤心……. 我忏悔 我忏悔我对老人家的伤害 我曾经那么幼稚的认为我可以用我一生对爱人.对老人..的爱与尊爱弥补那道深沟 我也曾经想过怎么面对这种情况 户口可以立刻买 那70万本就预备办户口用的 只是总认为那户口并没有那么重要 也打定在你成为女主人的时候交到你的手中 我爱你不想你一生为钱而委屈生活 年龄/我无法挽回 我整整大你11岁 但….当我看到身边同样的夫妇却也快乐的生活着 我又心寸侥幸 最不想触即的是那场婚约…. 想想 我们之间真的有好多问题 可是最主要的是感情 妈妈说:”现在你们自己感情都有问题,又隐瞒这么多问题,我们就坚决不同意了.” 是啊 感情 我不知道感情怎么了 也许经历过感情挫折，事业拼撞的我只希望过平淡而恒一的生活 也许….. 也许… 也许…. 从没有想过精神的痛苦真的可以转化为心脏的物理疼痛 心真的好痛…好痛….这2天想起就痛 什么时候能不痛 1月..3月…1年..3年……10年…20年… 也许我活不到不痛的那一天了……. 所谓的上一次的”婚约”留给我的是愤怒和对女人的恐惧和不信任 可没有任何的痛苦 这一次 对叔叔阿姨 我深深的内疚 阿姨责问我的自私造成了对四个人的深深伤害 我的自私就是对他们隐瞒户口/年龄/曾有过婚约/ 我要说，在最初见到你们的时候，我就想明言，可我的爱人… 都是我的错…..我当时如果坚持不存侥幸心理 也不会若一家人的生活了两年多 我下班接宝宝接阿姨一起回家 叔叔早已做好了饭菜等着我们 然后再独自回到自己的房子 如果我坚持不隐瞒/不存侥幸 那时候只要你们反对， 长痛不如短痛/即使再爱/我也要抽身而去 如果当时的我能坚持下自己的原则/坚持必须对父母明言/他们同意才去你家的话 也不会造成如今对你，对他们的深深伤害 错全在我 叔叔痛心的申斥我，他们就这一个女儿，黄花处女被我毁了，耽误女儿的青春 我…..另一个邪恶的我多想说，宝宝早已经失去那卑鄙的又被世人称颂的膜 那个人不是我….. （邪恶的我有此念头，我心已可诛） 听着电话那头苍老而悲伤的声音 我泪留满面 无语沉默 多想对他们说:”此生做不了你们的子女,来生就让我做你们的儿子.我多想侍奉你们一辈子…..我爱你们” 多希望他们能把所有的 失望, 愤怒, 责骂都给我 那样也许会对我的爱人伤害少一点/毕竟她还刚刚22岁 让一切都让我承受吧 天啊， 如果上天能劈下一道闪电可以让时光倒流，如果需要一个人的生命做代价 那请来劈我吧 我愿化为灰烬 对你 我深爱着,我曾发誓要一生呵护的一个单纯善良的女孩 没有恨,只有爱,剩下的全是悲凉和无奈…….. 心好痛 几乎快无法承受 我来了 因为我们约好在地铁相见 我走了 因为你们需要我的离去 为你而来 因你而走 你会一天一天长大 我会一天天老去 还有那么一天 你需要我走来吗? 我不知道 你不知道 也许所有人都不会知道 可我知道答案………. 走了，好累….. 2008.5.7日 写给自己/减免我想自杀的心痛/我不能死/我还有自己的老父老母/我还要在暗处护着她一路走好……
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